月之 暗面

有6个月什么都没有写过了
过了一段挺忙碌的日子，安静下来，发现自己已经老去

又是冬天了，1年就是这么样过去，开始-过程-结束，都是经历，都是在心底的怀念，让人怀念的总是细节，装满巧克力的罐子总是能安慰那些哭泣的小孩子，而我已经老去。

我给自己穿很多的衣服，我一点都不冷，四季的轮回就是个日历的翻转，你记得什么其实你已经忘记！

爱一个人，应该是一件简单的事情。就像清晨，站在窗前,喝一大杯清水。
爱，并不是一个事件，也不是针对任何一个确定的方向。
它不是一个拿来满足自己自私自大的工具，也不是可以用来对抗孤独及生命虚无本质的工具。
它是一种信仰。
愿意在某段时间里，与一个人互相交换历史，记忆及时间。
要寻觅善良而坚定的人。善良，才不会过分自私，能彼此分享付出的真实感情。坚定，才会有始有终，让一段关系因为有了承担而更显得严肃。

5月13号，睁开眼睛是早上6点，天很阴沉。
我们出门的时候下起了雨，奶奶哭了。我一直沉默……
入住办得很顺利，同屋的老太太很和气，她是个瘸子。
给奶奶洗洗澡，换上一身干净衣服，我看着她吃完晚餐，离开养老院的时候天已经天黑。
回来的路感觉很长，路灯和车灯让我开始头晕。在蛋糕店我买了一块蛋糕，有巧克力的那种，我喜欢有巧克力的生日蛋糕，推门的时候有铃铛响，叮叮当当叮叮当当的。
注定的独立和寂寞。
我已经不需要祝福和慰籍。
给我一个温暖的肩膀又能如何，没有人能够永远幸福。
仰望天空我大声哭泣。
终有一天我会忘记天空，忘记那些曾经的关怀和付出。

两天前小区里发生了爆炸，是一户顶层的人家，连人带物被炸的满天飞，临近的邻居也受了牵连。单位里有个同事住在同一个楼里，家里的玻璃全碎了，同事受了惊吓，这几天魂不守舍的。
然后天津站的大屏幕无故着火。
宾西楼的住户发生煤气爆炸。
李公楼附近发生火灾。
一个朋友的奶奶7天前去世。
另一个朋友的姐姐3个月前全家煤气中毒死亡。
今天在马路上看到一起车祸，一辆夏利被撞烂。
越来越珍惜生命，工作不忙的时候我会很耐心的哄哄监护室里的孩子，那些苹果一般的孩子，阳光充足的下午让人心情很好。
晚上单位聚餐，老难吃的，吃晚饭送领导回家，是个女领导，住在偏僻的别墅区，路上还没有装路灯，回来的时候有点害怕

有一个月没有写什么，朋友以为我蒸发了。其实还是忙活着，每天很晚才睡下，睡觉之前习惯用木桶泡泡脚喝一大杯铁观音微微出一点汗。
过了一段散漫的生活，想放松一下不过是个借口，把谁逼得太紧都不好。
慢慢学习自己去化解那些纷扰、淡薄那些欲望，然后中午时分躺在床上晒晒太阳免得自己发霉。

这么多天过去了，天气还是很温暖，简直不像是冬天。还是没有下雪，你说下了雪浮躁会少一些，我安静的等待，虽然你的语气总是感觉很遥远。
我害怕现在的浮躁，害怕自己的状态，有一种快要坍塌的感觉。很想去很远的地方走走，没有认识我的人，陌生的街道可以让自己彻底孤独，然后给自己一个坚强的理由。
忘记哭泣的感觉，我习惯了微笑。微笑着我轻轻吻你的眼，忽略肉体的欢娱，是不是眼睛才可以清澈呢。

中午，天气很晴朗，虽然没有云朵，但是仰望天空的感觉还是很好的。站在洗车铺门口可以看见水雾里的彩虹，闪闪发亮。
阳光照满整间屋子，很暖很暖。今天心情好，所以有胃口，连米饭都让我心动不已，吃了很多很多。
上午有个孩子死掉了，是个CAH假两性畸形，我从没有看过她（他）的脸，因为恐惧，她（他）在监护室里躺了2天，依靠呼吸机维持，脑电波已经消失，偶尔换尿片的时候我可以看见那个无法定性的外生殖器，会让我感觉窒息，她的妈妈哭得很伤心，也许是为了孩子的离去也许是为了自己的解脱。
如何去抱怨生活的不公平呢.......

醒来以后一直头疼，把整个人贴在落地窗上，可以感觉到外面的温度和喧哗。
这个地方的上空很难看到飞过的鸟，让我很怀念小时候住的地方，五楼的东南角，能看到很远处，楼下有一棵4楼那么高的槐树，淡淡的花香能围绕整个夏天，我常躺在床上看盘旋的鸽子，1圈2圈3圈 。。。偶尔它们会停在我的窗台上，咕咕地叫着

向之所欣，俯仰之间，以为陈迹，犹不能不以之兴怀

很喜欢五月天的《温柔》，里面有一句很打动人的话：你的世界就让你拥有，不打扰是我的温柔。
第一次听这歌是Dream唱给我的，唱地挺动容，我一直嘻嘻哈哈的，因为我藐视卑微的爱。可是我现在很藐视我自己，深夜的时候我苦恼的看着镜子里的陌生人，衣着光鲜面目可憎，即使切成碎片，显微镜下又该是如何的苍白和贫瘠。
我已经挥霍掉所有的积蓄。在这个季节里我是个十足的乞丐。
已经走上绝境的灵魂让我微笑，还是微笑。。。

在各自的世界里我们都是一样的完美，和谐。所以有一种让人失重的感觉。
踮起脚尖我优雅地转身转身，苹果一般甜美的脸还有清澈的眼，我不在你那里，也不在我这里。

回来的时候马路上几乎没有什么车辆，有一点雾气，天空居然泛着红色，很恍惚。
开到100麦的车子有点发抖，我很想发笑。
身上还是很难散去的烟味，酒吧里的嘲杂似乎驻留在脑袋里，翁翁作响。淡淡的酒精很容易被冷风吹散。然而疲乏的感觉让人想呕吐。
朋友说我是个不能把握命运的人，我沉默半天，其实又有谁能把握自己呢？？